日子悠悠然过到了十一月的中间 2010年也快要farewell了
为什么这篇题目要叫dear november呢？
是因为我整个十月纠结而无所适从的心情到了十一月的第一个日子 突然的明媚起来
虽然一切还都没个定数 我却突然对一切都能平静处之了
好奇怪 苏珊米勒的星座预测真的在我身上这么神准么
十一月 不再逃法语老太的课 也不再频繁的往家里跑 上个星期 我竟然泡了两天图书馆
神知道 我以前是一年也不去一次的（ 真不好意思 我的大学上的太不像个大学了）
星期三的时候 与rosie同学去图书馆借书以及下论文课件 回寝室 到楼下买了六十多块的专八辅导书 将身上的钱花的精光 还找 r同学借了20块
然后傻不拉唧的拿了一张只有20块的工商银行储蓄卡去柜员机上取钱 然后折返 去拿信用卡再次去取钱
星期四 羊同学来学校和我去图书馆自习了一下午 然后晚上去仓桥吃饭 我发现 在图书馆自习的感觉还是不错的
都快离开这个学校了 多多留些记忆吧
星期五 纠结了很久 实在不能忍受我那古牧般的刘海之后 终于去剪头发了 我实在很懒 实在很不喜欢去理发店
下楼的时候碰到老妈刚刚准备回家 于是在她陪我一起去剪头发 然后很充实的 剪头发修指甲 去屈臣氏和剧场买东西
回家吃完饭又被老妈拖去买红酒以及遛狗
写着写着就变成流水帐了···
实在是很喜欢写 日记微博博客大巴space还有空间···对了 还有一个不见了的新浪博客 omg
上个星期刚刚过了传说中的光棍节 在微博上看了无数个光棍节的笑话 明年的光棍节 六个棍 果然够单的
2011.11.11 11:11 如果在加上十一分十一秒 就是十根棍子了
其实我想说的是 今年光棍节 很奇妙的 一点感觉都没有
虽然我是个小怪物 小时候早恋 到了该谈恋爱的年龄 已经很久没有过啥想法了
今年异常淡定 虽然过了合法婚姻年龄一年多 还依然享受着这种没什么束缚的生活
前天和fish讨论了半天剩女的问题 基本我的态度是顺其自然呗 到时候再说
老是觉得有些问题真是不能想太多 很多问题根本是没结论的
对于世界 人知道的实在太有限 想要的却太多
不追求所谓的大道理 所谓的真理 是不是反而会更快乐
看卫斯理小说的时候 老是觉得 人其实是很渺小的 能不将自己看的那么重要 是不是反而会更轻松
目前的生活 基本处于一切安好状态
明年是不是转变的一年呢？
安安心心一步一步走下去吧 基本我是个信命的人
一个人吃多少穿多少是注定的吧 能做好当下 已经是最好
2010.10.10
今天的日期 三个十
今年又只剩下两个月啦 真是 how time flies~
这学期开学也一个多月了 过的像游魂 飘来飘去 这就是我在大学里的最后一个学期
日子过的很闲散 尽管还是找得到很多事情做的 可是都懒得做 我真的好懒好懒啊 懒的抽经
十月到中旬了 不要再这么懒了吧 慢慢做点事情~
法语···头疼的法语 这学期我就没上几节课 自学自学吧
下星期论文要确定方向了···OMG 大学这么样就快结束了··· 论文是个头疼的东西
还有申请事宜···keep an eye on it
还有学做菜
我知道我已经说了十年了 这一次我真的开始学~~ 不学明年就得每顿吃炸鱼薯条了前两天一狠心 再次去剪了个齐刘海 danni 看到真人和fiona看到照片 都说我又小了
老妈也说 我又像高中生了
在商场闲逛逛的时候 danni突然说 你好像Blogbus 那个表情 好吧 我突然意识到 我弄了个跟闹闹
一样的头发 
太匆匆 转眼又一个秋
生命是幻觉 还是时间在做匀加速运动呢
十七岁后的每一个春夏都过的那么快
现在回想起来 倒是我烦恼层出不穷的初中 留给我最多回忆
在这样一个冷冷雨的秋天灰色的日子 让我可以忽然仿佛回到过去的心情
我亦不是不知道 我花了太多时间沉迷在过去的回忆里
是在哪里看过这样一句话 我是一个没有现在的人 永远都在怀念过去 当现在变成了过去 我又开始怀念它了
只是这样的秋天 这样难得秋凉的九月末 让我奢侈的沉迷在 灰色的天空与微凉空气的回忆里吧
还是想念过去那种仰望世界的心情里 什么都是新的 什么都是好的
现在看这些 难免太清晰 也失去了幻想的美丽
那句星座的评论很正确 做事很实际 但是很向往不现实的事情
独自走在曾经熟悉的街头 或者 独自一个人待在自己的房间里打开日记本的时候 才能脑里空空的什么也不想
这个秋天 来的很突然 出乎意料的早
已经很多年了 从未试过十一之前就正是入秋
这样的季节 这样的天气 我开始再次喜欢十年前喜欢过的东西
秋天 阴天 紫色
原来人都是 喜新厌旧再复古怀旧的无限循环
这一个夏天很特别
六月初的时候我还在穿长袖 七月份在连场大雨里天天不用开空调 八月凉快和热的日子各半 九月中旬再度热到35度
能适应这样忽冷忽热的天气 还有那个地方的天气是不能够适应的呢？
今天逃了课 “容嬷嬷”的法语课 以及最后一节选得很失败的专八辅导
早上去启德交了一大堆的材料 胡乱的买了一堆东西 然后回家 洗澡 开了电脑
看了一点寻秦记 忠犬八公的故事 皆大欢喜 ···什么电视都看了一点 然后不知道该干嘛
其实我可以有很多事情要做 就是拖着不想做 好懒好懒 一边无聊一边懒
现在上校内都觉得好无聊 看看别人的日子 看看别人的照片 以前还会有点点羡慕别人的生活丰富
现在也都看穿了 一样的 一样的东西玩一百次 也没意思了吧
刚刚看到一个朋友的博客 小时候很好的朋友 现在已经是朋友的朋友
原来今天她离开了 去了一个陌生的国家陌生的城市
想到自己明年也要这样 现在自己满心期望那一天 估计真正到了那一天 我还是会哭的吧
这学期开学 原来已经是第四周了 OMG 我依然没有开学了感觉
35°C 的天气里 每天往返于家里和学校之间 往往一大早起来 跑到学校去 上两个小时课 再顶着大太阳回家
学校里的课好无聊 会听的基本只有周四的口译 其他的时间我的耳朵都自动屏蔽了老师的声线
哈哈 突然想起那天rosie跟我们说 下节课的英美文学史我不上了 老师声音太大了 吵着我看书 囧
从窗户罅隙的一角 突然看到了月亮 马上又是中秋节了 一年一年 过的真快
明天是小mickey的生日 还记得去年9月21号晚上下了选修课 老妈打电话跟我说lucky生了四只小狗 周末回家看的时候他们才那么一点点大呢
happy birthday little puppies
现在用的两个日记本都快用完了 梵高的 夜间咖啡座 和danielle送给我的那一本 暂时还没找到可以代替的···
在想着明年要买本好看的日记本带出国···
我想的还真多 本来是想写什么的呢···写到一半都忘了
都写了这么多废话了 下次再写吧
哈哈 月饼节快乐
我要一个好看的日记本···
明天就是九月的第一天了 兩個月的暑假再見
這個暑假接近純白 想不起什麼值得紀念的事情
七月在糾結雅思 整整一個月 雖然依然是捱到最後的時間才開始準備 但心理上壓力不小
使我不能好好享受夏日的時光
八月基本一直在玩 八月的前幾天把申請的文書工作糾結完了 開始準備旅遊的東西
十號往後一週在廈門 十五號回到武漢 之後半個月 基本也一直賦閑在家 或是出去晃晃
除開為了雅思糾結的那些日子 這個暑假我基本沒做什麼實質上的事情
然而人大了 就算是空閒的時候心亦是不能停下來
旅遊的那幾天 天天都睡的不好 每每當fiona&kid 都熟睡的時候 我還在想辦法讓自己靜下來睡去
實質上這暑假 超過半數的日子都睡得不好 希望開學生活恢復正常 睡眠亦能夠正常
然而這個夏天 也有些東西實實在在的有些改變吧 那些看不見的東西 實實在在的發生了質變
有的時候心裏會空空的 儘管身邊好友都在 卻已然有種失去了支柱的感覺
今年是面臨選擇的一年 大大小小 太多事情要我選擇
然而熟悉我的人都知道 實在我是個選擇困難症 A亦可 B亦可 冷不冷熱不熱都不太所謂
以前得過且過的 選A選B都無所謂 大不了是這個東西好不好吃 那個東西好不好看的問題
反正這個東西不好吃下次不吃就完了 衣服不好看不穿也就罷了
真正要我做重大選擇 是很痛苦的一件事
2010年過了超過一半 好在 這些也都快到有結果的時候了
是不是過了多事之春夏 能換來個收穫之秋冬呢
很不善於做決策的我 也終於被時間推著走 所有事情 也慢慢開始水落石出
今年的夏日 出外的日子比往年至少減半 甚至我都沒有感覺到那炙熱的空氣 揮汗如雨 所有夏天的氣息
不知道什麼時候開始 我最喜歡是春夏 穿短袖的日子
不喜歡每年秋天的到來 總覺得天氣轉涼的時候一切都開始變得糟糕
今年時光漸漸接近秋涼的日子 心態卻比往年都平靜 也許是今年經過了整個春夏的折騰 總覺得到了秋天 可以安心的 恬靜的好好睡一覺 憩一憩了
實實在在的感覺到 自己站在一個十字路口 紅燈短暫停留 站在安全島裏 想著 左轉 右轉 還是向前走呢
Goodbye, August. Hello,Semptember.
沿着墙壁去搜索你的遗迹 那天你我不认识看不见绝不心息 沿路演沿路将感情重演 谁在这里留下剪影谁给你亏欠 但最可惜我还未见过的不可再一起目击 跟你有关的回忆 原来未算了解你使我看不起自己 没有于他方拥抱过你怎算历经生与死 原来没有我的你大概早和某某一起 我要是提前陪着你怎去改你日记 宁愿无知我跟你那些日子 占得你几天历史我知我没法介意 携着手沿路的恋人在走 谈情看雨那种感受或者你都有 但最可惜我还未见过的不可再一起目击 跟你有关的回忆 难怪这风景能令你终生一直回味 不想我知不敢去问美不美
三年前很喜欢听的这首歌 最近突然想起 已经很久没再听过了
突然回想起当时听这首歌的心情 却已经是失却了的回忆
作词人是多么奇妙的 让多少人在青春年少时以为一首一首的歌都是自己的故事
蓦然回首时 一些记忆却已经早已千疮百孔
不曾真正伤心过 一颗心却渐渐麻木了
只有在别人的故事里 才能找到曾经真挚过的自己
2010年的夏天 我21歲
夏天 總會喚醒我沉睡已久的記憶 讓我在 燠熱的空氣漸漸降了一點點溫度的傍晚 突然感覺自己可以回到過去
一切從十年開始慢慢數 所有的人 所有的事 似乎都是從十年前那個夏天開始慢慢進入我的生命軌道
現在回想起來 十一歲之前的記憶 仿佛蛻變成了一個人的記憶 童年的夥伴都早已漸次在我生命中慢慢淡去
十一歲之前在我生命中重要過的人們 除了至親 幾乎都失去了聯繫
現在想想童年的日子 仿佛已變成獨角戲 畫畫 彈琴 騎單車 寫字
小學裏的一到四年級 有過那些朋友 我們都一起做過些什麼 似乎都淡成了前生的記憶
再重要始終都要告終
這似乎是這十年來 我體會最深刻的一句話了
年少的歲月裏 每個人都會覺得某人或某事的重要 自己是會記得很久很久 甚至終身不忘的
少年的眼睛裏 三五年似乎是一輩子
而過來之後 都會知道 沒有什麼是不會過去的
幾年以後 自己甚至不會記得那人那事曾經重要過的原因了
人生的舞臺中 每個人演出的時間冥冥中仿佛是註定的 該離場的時候 無論多不舍的 都得離去
一直有說到自己奇怪的選擇性記憶 對人的記憶 基於對這個人的感覺
因此都曾經在某些特定的時間點 對誰的感覺突然之間變化 連那些年的記憶 也瞬間失去或改變
腦袋裏仿佛有個回收站 在某一瞬 決定了將某段記憶DELET 便將這一組記憶連帶相關的一切刪去
也許內存裏尚有些許印記 但不去仔細搜索 不會再憶起
有時想想 也很驚心與自己的狠心涼薄 怎麼能這麼快就沒事人似的 想想自己曾經糾結付出過的某段友情
突然的某瞬間 我決定用消失來結束一切 這是量變質變的關係嗎
對於結束 很多時候 我選擇的很徹底
最近時運高 不管在哪裡都可以碰到熟人 所有意想不到的
某晚上結束飯局後 在台北路 看到有的士有人下車 居然是大學裏的學院某輔導老師
某天在路上看到很久沒見過初中班主任
前兩日在某車站仿佛看到一個高中同學
昨日在麵包店碰到一個初中有段時間跟自己關係很好的朋友
今日在西大街看到很眼熟的一個男生 想來貌似他是我的幼兒園同學加高中校友 叫什麼名字 我卻不記得了
只是大家似乎都沒完全認出我 我也樂的裝沒看見的不和大家打招呼了
真的很怕 很久沒見 曾經密切 卻又很久沒聯絡過的acquaintances之間的 驀然遇見 真不知道該說什麼好呢
大家都不是當年的自己了
看看自己寫的 似乎又偏題很遠了 我已經不會寫命題作文了
從2000年的夏天開始寫 似乎可以寫成一篇長篇小說的長度了 不過內容冗長乏味 估計沒人要看
失去的有許多 得到的也有許多 一直也還都認為自己是幸運的 每一個階段 在每一次困難時 亦總有人陪我幫我
雖然真正能夠幫助自己渡過難關的 其實衹得自己 但有人真正願意抽出寶貴時間傾聽 已經很幸運很幸運了
雖然有許多曾經重要過的人都似生命中的流星
但直至如今 有若干恒星在我生命中陪伴幾乎二分之一的時間 讓這一切慢慢變成一種習慣 是多麼幸福的一種習慣
需要的 不過是 回頭的時候 依然有人會在那裡
唉 我是个相信星座的人 果然再一次的 应验了
小心驶得万年船啊···
我这个小白痴 净做些白痴的事情来折磨自己
how to make the balance? oh i feel terrible why all the troubles come together```
